まだまだ生きていたい
20年くらい前は早く死にたくて、朝目が覚めると『あー、また目が覚めてしまった』と。
寝る前には『このまま朝が来なければ楽になれる』なんてね。
『朝、目が覚めない薬が欲しい』
って真剣に思っていました。
死ぬことばかり考えていました。
夫のモラハラ？酒乱？
に耐えるのが、ツラかったー。
夫が悪い訳ではありません。
全然悪くありません。
それどころか、夫は被害者なんです。
でもその元凶に怒りをぶつける事は出来なかった・・・
だから、夫は私にあたるしかなかったのです。
私も、夫は悪くないとわかっていても
毎日毎日の酒乱、モラハラに耐えられなくなっていました。
早く死にたかった。
でも怖くて死ねないんです。
息子達の事が心配だし、決断する所まではいかなかったのです。
私の親が亡くなってから、徐々に夫のモラハラが軽減してきました。
あ～あの頃、死ななくて良かった。
今では、孫二人の世話をするため、
仮面夫婦になって仲良しのじいじとばあばを演じています。
この孫たちが、かわいくてね～。
どんな小学生になるのかな？
中学校でどんな部活動するんだろうか？
楽しい高校生活送れるかな？
遠くの大学に行っちゃうのかな？
どんな仕事に就くのかな？
どんな人と結婚するのかな？
なんてね。
先々の事が見てみたいです。
孫たちの成長を１日でも長く見ていたいです。
だから、まだまだ生きていたいのです。
果たしていつまで見届ける事ができるかな～。
だけどね、お金が無ければ、
良いじいじとばあばには、なれないと思っています。
そこが～ツラいのです～(ー_ー;)
なにしろ、会社が借金まみれなので…。
本日も最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。
では、また！